令和最新版 無水白菜鍋

無水白菜鍋を作ろう。

まずは白菜と鶏胸肉を買ってくる。

白菜は小さくても1/4カットでしか売られていないのでこれを買うしかない。一食で食べ切るには多いがそこは頑張ってくれ。

肉は一枚でも良いが最近は一口台に切られたものを買っている。筋がついてたら取ろう。不味いから。

白菜の切り方には議論の余地がある。そぎ切りにすることで断面の表面積を増やすという手もあるが、白菜の白い部分をトロトロに加熱した時は表皮の面積が大きい方がうまい。しかしそぎ切りの方が水分が出やすく火も通りやすい気がする。ここは好みだが、俺は垂直に刃を入れてじっくり加熱することにした。

スープは鶏ガラでやる。あまり入れすぎてしょっぱくしてはいけない。鶏肉に味をつけるには鍋に放り込む前に塩をすり込んでおくといい。スープから味を吸わせようと思わない方がいい。

一度肉を醤油だニンニクだに漬け込んでみたこともあるが、味がうるさくてかなわんかった。この鍋は引き算を是とするので、塩以外には胡椒か生姜あたりで手を打つべきだろう。

またこの鍋は白菜の白くて固い部分をトロトロにして食うという目的のもと作られなければならない。肉は動物性の脂の臭みを足すトッピングのようなものなので、色気を出してはいけない。

白菜において最も食感が悪いのは外側の緑の葉だ。正直言って捨ててしまいたいくらい嫌いだが、あのほろ苦さ、食感が中華風の炒め物に合ったりする。あるいは鍋の残りの汁で雑炊を作る時に入れても美味いだろう。鍋に入れない場合はとっておいて他で活用しよう。

白菜と鶏肉を鍋にぶち込んだら鶏ガラスープの素と料理酒を垂らす。鍋蓋をぐりぐりと押し込んだらなるべく弱い火にかける。

しばらくすると白菜から水分が出て独特の香りが蒸気孔から噴き出してくる。当ブログではそれを思い切り吸い込むことを推奨している。

白菜がトロトロになったら鍋を火からあげる。茶碗にポン酢を入れて鍋から取り出した白菜をつけて食べる。うまい。

タレはアレンジしても良いだろう。柚子胡椒やもみじおろしなんか合うんじゃないだろうか。

余白ってなに

余白を作りたいとは言ったけど、余白ってなんだろう。

例えば、いわゆるデジタルデトックスをするとか、自然の中に繰り出してみるとか、サウナで整うとか。みんながやってるのはそういうのだけど、俺はそれらにあまり夢中になれないから、あんまりみんなと同じ気分になれない。

直近でうまくいったことを考えると、実家に帰った時にクレヨンで2枚絵を描いたのが楽しかった。ガラス製のポットとポカリのペットボトルを描いた。これはうまい具合に余白に流れ込んできたものだと思う。余白っていうのは、時間的な余白と、A4のコピー用紙の余白だ。

余白っていうのはつまり遊びの余白かもしれない。

じゃあ逆に余白になってないものを考えると、例えばサウナはお作法が決まっているので余白がない。登山は行程が決まっているので余白を感じない。でも道中で石を積んだり、物珍しい被写体を撮ったりするのは楽しい。これは登山の余白だ。

ブログを書くのは楽しい。まっさらな状態で思いついたことを書き連ねるスタイルでやっているけれど、思考を文にするとその文に思考が影響を受けたりして面白い。書き始めと書き終わりで全く違う気分になっていることがよくある。

一方でTwitterはレコメンドに刺激されて反応しているだけだから最近はあまり面白くない。

なんか法則が分かってきた。仕事についても考えてみたい。

最近面白かったのは直近浮上している新しい問題を解決する設計を書いていた時だ。まっさらなページを作ってそこに考えをまとめていくのは楽しい。それにこのケースで取れる手段は無限にあって、そこに自分の色を出せる。こういう仕事は好きだ。

逆に面白くないのは、最近起きているデータの不整合を修正する作業。始めるとなんだかんだ進みはするんだけど、意欲が湧き出る感じはなくてひどく疲れる。

仕事は、難しいな。全体的に。人に理解してもらわないといけないからやりたい放題にはできないし、俺の中にある感動は第三者には無価値だ。

感動から生まれたものの客観的な価値を示すことだってできるはずだけど、それは面倒臭いから、人が俺のセンスに同調してくれたらいいのにと思う。

表象を言語化することに楽しさを見出せればいいのかもと思ったけれど、俺の場合それは既に楽しくて、楽しんだ上で人に伝える気がないから独り言に留まりがちなんだと思う。コミュニケーション弱者というか、コミュニケーションを放棄している。勝手にセンスが同調されることに任せているから再現性がない。これですごい芸術家なら様になるかもしれないが、俺は普通のサラリーマンだ。

結論、仕事は難しい。

やりたいことなんてなんにもありません

社会で生きていると俺を取り囲む全てが姿見のようにギラギラと反射して、俺が積み重ねてきたものを射影する。うんざりする。何もないところに素朴な感情だけを持って行きたい。

4年間同じコードベースと向き合っている。俺は未だにこれを掌握しきれていない。それが悔しいから続けている。本当は手放したい。最近サボり気味だった輪読会は虫の息だし、部屋はまた荒れ始めている。買ってから読んでない本がたくさんあるし、仕事のチームとの会話はギクシャクしている。すべてから逃げたい。

隙間がないと新しいものは流れ込んでこないのに、その隙間を暇つぶしみたいな娯楽で埋めてしまっている。

書いてるうちに気付いたけど、俺は暇なくせに余白がないんだ。

余白を作ります。

猫 好感度-10pt

猫が家にきて一週間経った。猫は俺のことを怖がっているのか、ゲージに掛かっている布を捲ると「シャー！」と言って臭い息をかけてくる。

掃除や餌の入れ替えのたびに臭いのは堪らないので歯磨きガムみたいなものを噛ませようとしたが、スンスンと匂いを嗅いだあとまたシャー！と言って引っ込んでいった。

猫はパンチもする。保護主さんにたまに撫でてやってくれと言われたので手を伸ばしたが、思いっきり殴られた。爪もちょっと出ていた。最初より当たりがきつい気がする。

猫がいたら寂しくないと思ったけど、分かり合えない獣が1匹部屋に住み着いただけだった。猫と心通わせ合う日は来るのか。続報を待たれよ。

猫準備

来週猫をお迎えすることになった。俺に残されたタスクは大体以下の通り。

• 脱走防止の柵を設置する(窓と玄関の上の方)
• キャリーを買う
• 猫のご飯を買う
• 餌台を買う
• これらの写真を撮って送る
• 部屋を片付ける(猫に危険がないように)

逆にこれが終わったら猫が来る。すごい。

猫が来たらたくさん写真載せます

日記

まだ外が暗い5時に家を出る。ここ最近、6時くらいにならないと眠気が来なくて、というか、眠気がピークに達しないと眠れなくなって、毎日この時間まで起きて徹夜しようか迷っている。でも徹夜なんて無理。7時くらいに限界が来て、外に出たら日の光が目にブッ刺さって気分が悪くなる。朝は好きなんだけど、歓迎されていないなと思う。

夜は別に好きじゃない。エアコンぶっ壊れて部屋が寒いし、余計なことばかり考える。

早く堅気の生活に馴染みてえなと思いつつ、布団に入ると色々考えちゃうんだよな。仕事が好きなのか呪われてるのかよく分からない。

最近コンサータをずっと飲んでなくて、マジで何もできないからクリニック予約した。今日の夕方行く予定。これでどうにかなりますかね。ダメになっているの薬飲んでないからな気がしてきた。

頭の中に考えてることがいっぱいあるけど、全然人に共有できないし、できても形にできないことの方が多いし、毎日毎日モヤモヤしてる。だからって文章に書ける訳でもない。そういうフラストレーションが攻撃性に転化している時があると思う。なんで分かってくれないんだ！みたいな。子供みたいで嫌だな、と思う。

全然関係ないんだけど、端子とか指定子とか修飾子とか電子とか、なんか接尾辞としてつく「子」があるじゃないですか、あれってなんなんですか？

なんとなく「者」とちょっと似たニュアンスに感じるけど、どうなんでしょう。教えてください。

自炊をしよう

スーパーで死ぬほど食材を買った。5,000円で2食分ありそうな焼くだけの味付き肉と鶏胸肉3枚、からすかれいの西京漬け2切れ、恵方巻、ごま鯖、みかん、バナナを買った。大体8食分になる。一食あたり600円ちょい？

1日1800円は外食をしていたら目指せないスコアだが、自炊ならそれが可能。しかも毎食そこそこ美味い。野菜は...液状のものが箱で買ってあるので問題ないだろう。

経済的なメリットはもちろんだが、飯を作って食うと、なんというか、調う。

自分で作った飯を食って、なんか最近はひたすらバッハを聴いちゃって、ピアノも練習しちゃったりしていると、自分の生活を自分でコントロールしている感じがすごい。生きている！

すごい。すごいが高級な趣味だ。仕事のやる気が出なくて、冷蔵庫開けたらなんか食材があったので飯を作る。見たい動画もないからバッハを聴きながら作文する。FPSはやりすぎで目が痛くなるからピアノ弾く。もっと熱く打ち込めることがある人には別にお勧めしない。やったらえらいもんでもない。でもなんかいい感じだ。

こうなってくると、仕事を全然したくなくなってくる。疲れる。常に自分の欠点に向かっていく体力が今はないかもしれない。向上したくない。循環していたい。

まあ、仕事も循環で考えるといいのかもしれない。コードを書くプロセスなんてのは循環的なモデルで表現されることが多い。ビジネス界全般でもPDCAサイクルなんて言ってたりもする。最終的に志向するのは上昇だが、プロセスはイテレーティブだ、という見方だ。

俺はどこか向こう見ずなところがあって、前進したいなら無闇やたらに駆け回ろうとしてしまう。何かしらのわかりやすいターニングポイントを直線的に求めてしまう。だから衝動的に変なことをしているように見えることもある。実際衝動的に変なことをしてきた。結果的に良くても、良い進み方だったとは言えないことがほとんどだった。

プロセスに傷がつくと結果も取り上げられてしまうということがある。まあ、結果が出せればそれだけで御の字だが、失敗したときこそプロセスは重要だと思う。どちらにせよそこをおざなりにしていいことなんて一つもなかったし、これからも悪いことが起こるだろうという予感がある。

どうしたら許されるんだろうというのはいつも考えている。Uber Eatsで消えた金に言い訳は効かないし、仕事をサボった晩には胃の辺りがキリキリと痛し、LoLで吐いた暴言はRiotが咎めずとも神は見ているだろう。こういうのを天にまします我らの父に懺悔する。そんで、自炊する。バッハを聴く。ピアノを弾く。最後に、ああ今日も良い日だったな！って宣言することで、祈りが完了する。丁寧な暮らしって多分そういうことだと思う。アーメンハレルヤピーナッツバターだ。